Девушки без белья под одеждой рассказ. Пикантные истории

Многие врачи советуют спать без нижнего белья. В первую очередь рекомендация распространяется на летний период, когда из-за высокой температуры активно размножаются микроорганизмы. К прогулкам без белья за пределами дома доктора относятся не столь доброжелательно. Однако их голоса заглушает хор модников, предпочитающих естественность. Кто из них прав? Давайте разбираться.

Однако если свидание затянулось и пришлось попеременно посидеть голой попой на сидении в кинотеатре, кафе и машины, то магия вечера с любимым отойдёт на задний план . На переднем же окажется высокая вероятность проникновения в организм грязи, мелкого мусора и болезнетворных микробов.

Важно! Кратковременная прогулка без нижнего белья иногда крайне полезна. Однако продолжительный отказ от ношения трусов может повлечь за собой последствия.

Также стоит понимать, что всему своё время и место . В офисе вряд ли будут рады сотруднице, пренебрегающей нормами и правилами. Да и женщина, демонстрирующая промежность в разгар дня при выходе из автомобиля или маршрутки, тоже столкнётся с осуждающими взглядами. Потому без белья нужно идти либо в брюках или длинном платье, либо на отдыхе и в вечернее время.

Модно или нескромно? Вопросы нравственности

Для некоторых людей отсутствие нижнего белья говорит о падении нравов. Другие воспринимают отважившихся на это девушек за представительниц самой древней профессии. Третьи могут начать читать морали за развращение окружающих мужчин и мальчиков-подростков. Однако в толпе обязательно найдутся те, кто скажет, что трусы в жару:

не дают коже дышать;
перетягиваю живот;
становятся местом скопления микробов.

По этим причинам плавки, по их мнению, это лишний и даже вредный предмет, от которого нужно немедленно отказаться. Примерно так же думают нудисты, ну и просто женщины, которым нравится отсутствие неглиже.

Кроме того, растёт количество людей, которые отказываются от нижнего белья не по причине модных тенденций или медицинских показаний, а ради своего стремления к слиянию с природой . Представителей этого направления называют натуристами. Они не являются нудистами. У них совершенно другая культура. Просто для них отсутствие трусов на теле гораздо естественнее, чем их наличие. По их словам, то, что заложено и предусмотрено природой не может быть нравственным или безнравственным.

Насколько это вредно?

Стремление к слиянию с природой не является чем-то новым. Чтобы понять этого, почитайте античную зарубежную литературу, а затем творения иностранных писателей средних веков, ну и напоследок ознакомьтесь с произведениями Толстого. Определённая категория элиты всегда абсолютизировала естественность, что не мешало им жить в роскошных домах и прибегать к достижениям передовой медицины .

Чего не делали натуристы прошлых поколений, так это не пользовались общественным транспортом в жару. И не сидели в мини-юбках в креслах культурных заведений, кафе и аэропортов. В то время дресс-код и ткацкое производство были другими, а по тому, как это не странно прозвучит, вопросы гигиены в определённом смысле не стояли перед нашими предшественниками непреодолимым барьером на пути к отказу от нижнего белья .

Чтобы оценить риски представьте, сколько человек побывало до вас на том сидении, куда вы в жару собираетесь присесть без нижнего белья, но в короткой юбке или платье из очень тонкой ткани. У части этой толпы, которую даже невозможно обозреть, точно были проблемы со здоровьем. У другой половины была грязная одежда.

Третьи ставили на это же сидение сумки и пакеты, которые до того побывали на полу и земле (а сколько нам «открытий чудных» готовит почва!). Свою лепту внесли и непоседливые детишки, любящие постоять на местах для сидения и попинать соседние кресла. И всему этому «богатству» вы собираетесь предоставить свободный доступ к своей репродуктивной системе и организму в целом .

Важно! Бытовой путь заражения ЗППП крайне низок по той причине, что бактерии, вирусы и грибки, вызывающие их, живут вне тела только при определённых условиях. Эти условия нередко возникают в жаркую погоду.

Недостаточно страшно? Тогда представьте, что до вас этой же лавочкой или креслом пользовался человек с лобковыми вшами. Ну или другая девушка, считающая нижнее бельё – пережиток. На ней тоже была лёгкая одежда. А ещё у неё, как и у любой здоровой женщины, в течение дня из влагалища выделялся секрет (не месячные).

Часть этих выделений осталась на сидении, которым вы решили воспользоваться по назначению. Если говорить проще, то вы только что перемазались женскими выделениями, которые из-за жары успели превратиться в место скопления огромного количества болезнетворных организмов. Даже если они не смогли проникнуть в ваше тело из-за длины или плотности надетой на вас одежды, от чужого секрета на брюках или юбки приятного мало.

Важно! В народе говорят, что сесть голой попой куда-то – это всё равно, что облизать то место языком. Гениталии – такая же слизистая, как и рот. Она уязвима в той же степени. Поэтому прежде, чем отказывать от нижнего белья, подумайте, рискнули ли бы вы облизать лавочку, с которой только что встал бомж.

Коме того, существуют категории людей, которым по состоянию здоровья ни в коем случае нельзя отказываться от исподнего. К ним относятся:

Также не стоит рисковать и не надевать бельё при месячных, геморрое, использовании вагинальных и анальных свечей. Любые медикаменты, наносимые на половые органы или вставляемые внутрь, не должны контактировать с окружающей средой, ровно как и предметы гигиены.

Мораль сей басни такова…

Дома, где известен практически каждый источник опасности, можно ходить так, как хочется. Но покидая пределы квартиры, стоит побеспокоиться о защите. В прямом смысле трижды подумайте, прежде чем не надеть трусов на улицу.

В первый раз вспомните о том, что для некоторых мужчин отсутствие белья на женщине – зелёный свет к действиям сексуального характера. Во второй оцените собственное здоровье и возможные риски. Если с медицинской стороны нет нареканий, то свободные шорты из плотной материи на голое тело не смогут причинить вред, да и защитят не хуже трусов . Причём момент с шортами стоит взять на заметку не только женщине, но и мужчине. Им в жару даже будет полезно перейти на такой предмет гардероба, но только пошитый из правильной ткани.

В третий — проанализируйте место, куда собираетесь . Если это частная вечеринка, то отсутствие на гостье неглиже, скорей всего, не станет грандиозным событием. А вот тётенька без исподнего в транспорте, наклонившаяся, чтобы передать деньги за проезд, явно вызовет нездоровый ажиотаж и привлечёт к себе ненужное внимание.

О чём следует помнить, решившись на это?

Держать в доме это немое устройство, предназначенное для связи с внешним миром, было бессмысленно. Тогда я выдернула шнур из розетки, обмотала аппарат полотенцем и засунула его в шкаф. Я торжествовала:

Каждая вещь должна иметь свое место, понял? – разразилась я тирадой перед упрямцем. - Если не хочешь разговаривать, помолчи. Может быть, тогда у тебя проснется совесть, и ты запоешь по-другому. А пока посидишь под домашним арестом.

На самом деле, эта речь была адресована моему бой-френду, который никак не мог решиться набрать шесть цифр для того, чтобы попросить у меня прощения. Но телефон об этом не знал и выглядел незаслуженно обиженным. Его погасшая лампочка, которая каждый раз извещала, что меня кто-то хочет услышать, не подавала никаких признаков жизни. Но я и не собиралась оказывать телефону даже похоронные почести. В конце концов, лучше потом услышать: “я тебе звонил, но не застал дома”, чем спрашивать: “почему не звонил”. Только как же я тогда узнаю, звонил он или нет? Лучше все-таки убедиться наверняка. Ладно, пусть живет.

Я осторожно размотала полотенце, подключила аппарат и, напряженно прислушиваясь, вышла в спальню. Там меня ждали не разобранные еще покупки из магазина нижнего белья "Дикая орхидея". Ничего, что все это кружевное, шелковое великолепие предназначалось для ритуала любовных ласк. За неимением зрителя можно наслаждаться собой любимой и при помощи зеркала.

Первый комплект смотрелся эротично даже небрежно брошенным на кресло. Я осторожно натянула белые, абсолютно прозрачные трусики. Тонкая ткань обтянула мои тугие бедра и откровенно обозначила темный треугольник. Чуть выше от него выделилась вышитая стразами ромашка, стебель от которой многозначительно указывал вниз. Вид сзади будил даже мое воображение.

От тонкой полоски на талии прямо по ложбинке между ягодицами протянулась нитка жемчуга. Теперь была очередь за бюстгальтером. Он еще ярче подчеркнул тугие груди и прикрыл их так, что розовые соски пришлись как раз на середину такой же ромашки из страз, как на трусиках. Получилось, что именно от сосков исходили лепестки поблескивающего цветка. Тонкие бретельки свободно легли на плечи, а чашечки сзади соединились такой же ниткой жемчуга. То, что показало мне зеркало, оценил бы даже конченый импотент. Я, как зачарованная, любовалась своим отражением, когда вдруг услышала телефонный звонок.

Ну, уж нет. Меня нет дома. – И, изящно изогнувшись, небрежно махнула рукой в сторону надрывающегося телефона.

Настойчивая трель начала действовать мне на нервы. Подумала: если прозвонит больше 10 раз, возьму. Прозвонил 12. Вопреки моему ожиданию, голос был мне незнаком:

Добрый день! Можно Сергея?
- Вы ошиблись номером. Здесь такой не проживает.
- А кто здесь проживает?
- А вы что, из жилконторы или из налоговой полиции?
- У вас какой-то злобно-раздражительный тон. Что-нибудь случилось?
- А вы, случайно, не из психологической службы?
- Опять не угадали. Я - свободный художник.
- То есть звоните наугад и ищите натуру?
- А вы какая натура?
- Почти обнаженная.
- А что играет роль почти?
- Изящное нижнее белье из "Дикой орхидеи".
- Опишите мне его.

И я залепетала. Про прозрачные трусики. Про ромашку со стебельком вниз. Про соски внутри цветка. Про нитку жемчуга на ложбинке. Про мою идеальную фигуру 90-60-90. А потом незаметно про то, что мы поссорились с бой-френдом, и он мне не звонит уже три дня. И заключила – все мужики сволочи.

Он не согласился:

Хотите, я докажу обратное?
- Каким образом?
-Я умею ценить, уважать и любить женщин. Но для того, чтобы вы в этом убедились, нам надо встретиться. Вы не против?

Против я не была. Договорились, что он подъедет за мной на машине, а потом прокатимся по ночной Москве и, заодно, поближе познакомимся. Насколько поближе, решать он предоставил мне.

Пока шла к машине, думала: выйдет какой-нибудь старец или, наоборот, юнец. В любом случае, охотник до сладкого. Решила: если сразу не понравится - развернусь и уйду. Разворачиваться не пришлось.

В свете фар на меня смотрел симпатичный, лет 40, стройный мужчина. Длинные, забранные в пучок волосы, открывали высокий лоб. Тонике, аккуратно очерченные губы складывались в добродушную улыбку. Глаза горели нетерпением, от их блеска хотелось сделать шаг назад. Первый взгляд на меня сразу выдал желание.

Почему вы молчите? – спросила я.
- А зачем нам нужны слова? – И он взял мои руки в свои. Поцеловал каждый палец. Немного отстранился, впился в меня глазами и на несколько минут замолчал. Потом вздохнул, рванул на себя рычаг скоростей, нажал на газ и, вывернув руль, хмыкнул:
- Ну и дурак твой бой-френд!
Остальное, нечленораздельное, что он сказал, как выплюнул в форточку, я не расслышала. На перекрестке, когда он резко затормозил, я чуть не выбила лбом стекло:
- Ты меня хочешь похоронить?
- Нет, живая ты мне нравишься больше.
- А куда мы едим?
- В лес.
- Ты меня там изнасилуешь и бросишь? Или убьешь? Только не говори, что не надо было садиться к незнакомому мужчине в машину.

Не скажу. Просто я поменял свои планы. Кататься по Москве мы не будем. Смотреть на тебя и одновременно на дорогу я не могу.

Он остановил машину. Я схватилась за ручку.

Ты куда? Я не люблю заниматься сексом в машине.
- Я тоже. Мы просто поговорим.

Он осторожно нажал мне на плечи. Провел по волосам. Поцеловал брови, глаза, нос, щеки, шею. Губы не трогал. Наверное, для того, чтобы можно было “просто поговорить”. Приподнял подол платья, погладил по ногам, дотронулся до ромашки на трусиках, проследил пальцами направление стебелька от вышитого цветка и откинулся на сиденье.

Я сексом в машине не занимаюсь, - напомнила я.
- Я тоже, - охотно отозвался он. Я просто посмотрю на твое белье. – И расстегнул верхние пуговицы платья.

Нежно коснулся сосков, которые выглядывали из центра ромашки на бюстгальтере. Осторожно оттянул нитку жемчуга и обнаружил такую же ниже талии. Провел языком вокруг моего пупка. Очертил пальцами изгиб бедер, талии, груди. Потом резко поднял меня за руки. Прижал их к низу своего живота. Плотная джинсовая ткань явно мешала выполнить его желание.

Я чувствовала его прерывистое дыхание. Внутри билась горячая волна. Мои губы искали его губ. Но вместо этого они сложились в слова:
- Я сексом в машине не занимаюсь.
- Я тоже. – И он выскочил на улицу.

Я опрокинулась навзничь тряпичной куклой. Когда дыхание восстановилось, начала искать его глазами. Он стоял, прислонившись к боковой двери, и будто смаковал меня глазами. Потом его плечи, руки, спина ритмично задергались, тело на мгновение замерло и послышался сдавленный, словно вытолкнутый из сомкнутых зубов, стон. Я одернула платье, села, спрятала в ладони лицо и, когда он рухнул мешком на сиденье, прошептала:

Прости. Я сексом в машине не занимаюсь.
- Ничего. Завтра я возьму реванш. Заеду за тобой утром, часов в 11, и поедем на дачу. Там тебе от меня спрятаться негде. Договорились? Запиши мой телефон.

Записала и медленно пошла к дому. Думала только об одном – как хорошо, что он ошибся номером. Обернулась - он рванул с места, как от погони.

Ночью представляла, как приедем на дачу. Как он кинет мне под ноги охапку цветов. Как будем растапливать камин и варить глинтвейн. Как будем весь день заниматься сексом. И я возьму реванш за молчание своего бой-френда.

Утром встала в 9 часов. Приняла ванну с ароматическим маслом. Натерла тело самым дорогим кремом. Сделала легкий макияж. Надела то же самое эротическое белье. Потом – джинсы в облипочку, кофту в стиле “секси” и белые кроссовки. С нежностью посмотрела на часы. Половина одиннадцатого. Есть время на маникюр и педикюр. Стрелки показывали одиннадцать.

Ничего, наверное, попал в пробку. Аккуратно уложила волосы. 15 минут двенадцатого. Выглянула в окно. Никого. На часы посмотрела с отвращением. Помыла посуду. Посмотрела новости. Измерила свою жилплощадь. Так и есть - 36 квадратных метров. Набрала 100 на телефоне. В ответ услышала – московское время 12 часов 10 минут. Набрала его номер телефона. Заблокирован. Ждать больше не было смысла.

За окном гримасничала непогода. За плотной завесой дождя деревья, дома казались размытыми, лица прохожих – мрачными. На мгновение выглянуло солнце, чуть осветило верхушки деревьев и скрылось. Казалось, весь мир был окрашен в серый цвет. Теперь я знаю, какого цвета обида.

Стерла макияж. Сняла джинсы в облипочку, кофту в стиле “секси”, белые кроссовки, эротическое белье. Приняла ванну без ароматического масла. Надела драный халат. Подошла к телефону и набрала номер бой-френда. Слова, как пощечина:

Ты где вчера была? Я весь вечер звонил.
- Я занималась сексом в машине.
- Ты же не любишь в машине.
- А я и не занималась.
- Ничего не понял.
- Я тоже ничего не поняла.

Он приехал. Мы помирились без выяснения отношений. Жемчужины от моего эротического белья раскатились по всему полу.

ольга лукинская

ОТВЕТЫ НА БОЛЬШИНСТВО ВОЛНУЮЩИХ НАС ВОПРОСОВ мы привыкли искать онлайн. В новой серии материалов задаём именно такие вопросы: животрепещущие, неожиданные или распространённые - профессионалам в самых разных сферах.

Недавно мы выяснили, что спать лучше всего - это позволяет не перегреваться и делает сон более качественным и здоровым. Но так ли нужно нижнее бельё в часы, когда человек бодрствует? Что вреднее - ходить без трусов или в тесных трусах? Важен ли бюстгальтер для здоровья груди? Какие ткани лучше выбирать и как за ними ухаживать? Мы задали эти вопросы эксперту.

Татьяна Койчева

Любой материал, который способствует повышению влажности в области гениталий, может привести к размножению бактерий, создавая для них комфортную среду. Это относится и к одежде, и к белью - но при этом трусы проверяются на гигроскопичность, то есть способность впитывать влагу, и по нормативам этот показатель для нижнего белья должен быть не ниже 6 %. Платья, юбки, штаны и другую одежду, которая может касаться гениталий, если не носить трусы, на гигроскопичность никто не проверяет, по крайней мере если мы говорим об одежде для взрослых, а значит, ситуацию с ростом бактерий эти ткани могут усугубить.

Гулять в тёплом климате без трусов в юбке или платье вполне комфортно и даже полезно. Аэрация гениталий полезна для женщин, склонных к вагинальным инфекциям, зуду и раздражениям. Правда, даже при таких симптомах специалисты советуют снимать трусы только на ночь, а в течение дня использовать не слишком тесное хлопковое бельё (это не должны быть стринги). Стоит следить, чтобы к гениталиям не прилегала плотно ткань, не прошедшая необходимых санитарных нормативов и не предназначенная для такого контакта. К тому же швы одежды могут вызвать раздражение на коже.

Подцепить ИППП, сев на скамейку без трусов, шансов мало (по этой причине не так уж опасен и ): передающиеся половым путём инфекции не зря называются именно так. А вот трение сильно прилегающей плотной ткани может травмировать кожу и слизистую оболочку; недышащие ткани, как сказано выше, способствуют размножению бактерий, уже живущих в вульве и влагалище. Это повышает риск таких неприятных воспалительных процессов, как цистит или уретрит.

Не стоит забывать и о влагалищных выделениях: в норме секреция может достигать четырёх миллилитров в сутки и объём меняется в зависимости от фазы менструального цикла. Практически у всех трусов есть дополнительный слой из хлопка, который называется ластовицей, предназначенный для впитывания этих выделений. У брюк или юбок ластовицы нет, поэтому выделения могут оказаться на одежде и оставить пятна, в том числе видимые с внешней стороны.

Гулять в тёплом климате
без трусов в юбке или платье вполне комфортно и даже полезно

Проблема и в том, что мало кто готов стирать одежду так же часто, как нижнее бельё: согласно опросу британской организации Yougov, 93 % опрошенных женщин и 74 мужчин стирают трусы после каждой носки, а вот джинсам такая частота стирки достаётся только у 5 % женщин и 4 % мужчин. Правда, нет статистических данных о том, как часто стирают джинсы люди, которые предпочитают носить их на голое тело.

При этом стоит иметь в виду, что стирка нижнего белья в холодной воде может привести к распространению таких микроорганизмов, как стафилококк , или способствовать рецидиву молочницы. Патогенные микроорганизмы отлично выживают на самых разных тканях в течение многих дней и месяцев , поэтому бельё лучше стирать при температуре не ниже 60 градусов. Если речь о деликатных тканях, которым рекомендована стирка в холодной воде, стоит пользоваться антибактериальными средствами для стирки или жидкостями с кислородным отбеливателем в составе.

Что касается тканей, то для здоровья вагины оптимальны те, которые не удерживают тепло и влагу. Согласно некоторым исследованиям , среди факторов риска, ведущих к молочнице (вульвовагинальному кандидозу), - синтетическое и слишком тесное нижнее бельё. Большинство специалистов советуют носить бельё из хлопка, но и это не всегда лучший вариант. При обильном потении (в спортзале или жарком климате) хлопок может стать отличной средой для роста бактерий; он хорошо впитывает влагу, но сохнет не так быстро, как специальное бельё для занятий спортом из современных видов синтетики.

Хороший вариант - трусы из шёлка; они комфортны в жару и в холод, быстро впитывают влагу и сохнут. Правда, шёлк гораздо дороже других тканей и щепетилен в уходе. Ещё стоит обратить внимание на бамбуковое полотно - мягкое, пропускающее воздух и впитывающее влагу; оно может даже обладать антибактериальными свойствами. Правда, под видом такой ткани часто предлагают рэйон - ткань, подвергнутую такой химической обработке, что от свойств бамбука у неё мало что остаётся. Мужчинам же лучше выбирать нижнее бельё из хлопка или шерсти: исследования показали , что трусы из синтетических тканей могут плохо влиять на сексуальную активность.

Хороший вариант - трусы
из шёлка, они комфортны в жару и в холод, быстро впитывают влагу и сохнут

Что касается бюстгальтеров, с их влиянием на здоровье связано множество мифов - например, что они якобы способны вызвать рак молочной железы; учёные подтвердили, что такой связи не существует . Кроме того, принято считать, что отказ от бюстгальтера способствует птозу (то есть опущению) груди. При этом на сегодня нет ни одного научного исследования, которое бы подтвердило, что ношение бюстгальтера предотвращает птоз. Опущению способствуют другие факторы: возраст, высокий индекс массы тела, беременность, резкая потеря веса. При этом грудное вскармливание , увеличение веса во время беременности, а также отсутствие регулярных физических упражнений верхней части тела не являлись факторами риска опущения груди.

Есть и данные (хотя не очень убедительные), что ношение бюстгальтера, наоборот, способствует атрофии грудных мышц. В 1990 году в Токио было проведено исследование с участием 11 девушек в возрасте от 23 до 29 лет - и оказалось, что за период ношения бра грудь опускалась больше, чем за период, когда девушки не носили бюстгальтеры. В течение года в Лаборатории спортивной медицины Безансона шло исследование молодых (18–25 лет) спортсменок, которые не носили бюстгальтеры ни в повседневной жизни, ни при занятиях спортом. Результаты измерений показали отсутствие птоза, более высокую упругость груди и лучшее развитие мышц, окружающих молочные железы. Французская исследовательница сделала вывод , что «ношение бюстгальтера основано скорее на социальных и культурных нормах, чем на научной основе».

Конечно, эти результаты нужно интерпретировать осторожно - например, ни в одном из перечисленных исследований не указан размер груди участниц, а их число было очень ограниченным. Ходить без бюстгальтера не вредно, но для многих это вопрос удобства; занятия спортом без хорошей поддержки, особенно если грудь большая, могут быть просто болезненными. И, конечно, носить или не носить лифчик - вопрос удобства, привычки, любви или нелюбви к белью в целом и даже социально-политических .

Мы с любимым не виделись полгода и так вышло, что в первый день встречи осталась я у него ночевать, когда его родители были дома. Ну, сами понимаете, что такое полгода для молодых организмов, нам лет по 18 тогда было! Ну вроде потихоньку, без лишнего шума, все свои дела сделали, а тут вдруг родители в соседней комнате решили заняться тем же самым! Причем особо не стесняясь! У нас, конечно, все по-новой пошло, но тут возникла проблема: последний презерватив упал за диван, а мы люди серьезные- без него ни в какую! Что делать? Стали этот презерватив доставать, а он, сволочь, далеко закатился. И тут картина Репина: Двое голых, изнемогающих от желания людей, поднимают диван, так, чтобы он не скрипел и пытаются достать презерватив! Во она страсть к предохранению!
Закончилось все благополучно, только мама с утра спрашивает: "Вы что диван ночью двигали????????????"

Честно тянутое:
Моя ходит по большому в раковину. Я, конечно, не в восторге от такого ее поведения, но считаю, что это по любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах квартиры. Г@вно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично выбрасываю в унитаз.
Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой г@вна от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю — почтальон. А я с ложкой г@вна в руках и жую. Черт, неудобно как-то вышло.

В эту, весьма похожую на , редко кто верит, но все это произошло со мной, и день этот я никогда не забуду — столько разных эмоций он вместил. Каких? Слушайте...
Случилось это летом 1980 г. в Москве в дни проведения Олимпиады. В ту пору я закончил 9-ый класс, был полон сил и надежд. И ухаживал за своей одноклассницей Светой — дочкой дипломата, которая потихоньку начинала отвечать мне взаимностью. Но была она неприступной и — к позору моему перед многочисленными друзьями — дальше, чем пощупать грудь через кофточку не допускала. К чему подробности — поймете позже.
И вот наступил день, когда Света смущаясь, пригласила меня к себе, сказав, что родители уходят то ли на баскетбол, то ли на волейбол смотреть (кто не помнит — билеты были жутким дефицитом, и если уж кто доставал — так ходили семьями и компаниями).
В назначенный час, тщательно помывшийся и надушившийся одеколоном "Саша", с букетом гвоздик и бутылкой "Медвежьей крови" (не судите строго) я был у нее на пороге. Света отворила дверь и предстала передо мной в потрясающем костюме. "Это мне папа из Италии привез" — гордо покрутилась она передо мной.
Опущу некоторые события, и вот наконец мы на диване, и я, предчувствуя, что вот сейчас свершится оно, заветное, стягиваю со своей подруги трусики. Та, хотя и с закрытыми глазами, но успевает сообщить мне, что трусики папа тоже привез из Италии. И в самом деле, трусики для тех времен были поразительны — белоснежные, шелковые, кружевные, невесомые — я на мгновение даже залюбовался ими, несмотря на иное зрелище, впервые в жизни открывшиеся для меня. И в этот самый миг в прихожей скрипнул замок и вошли родители Светы. В доли секунды я подскочил, застегнув штаны, а Светка успела накинуть на себя какой-то халатик. Оба мы в замерли. Родители не то, что к себе приводить мальчиков не разрешали, но и на дни рождения не всегда отпускали.
Однако отец ее был мрачен и даже, как мне показалось, не посмотрел на меня. Он достал коньяк, налил себе стопку, залпом выпил и сказал: "Умер Высоцкий". Простите мне в этом легкомысленном рассказе такую ноту, но из песни слова не выкинешь.
Оказалось, у Дворца спорта родители Светы узнали о смерти Высоцкого, и поскольку отец был его ярым поклонником, вернулись домой. В общем, мы сидели на кухне , слушали Высоцкого, у матери Светы на глазах были слезы. Стал хлюпать и я — простуженный на стадионе во время легкой атлетики. И — черт меня дернул показаться приличным — решил высморкаться, достал платок из кармана брюк и...
Я сразу понял, что произошла еще одна трагедия — и окончательно все понял, увидев, что сморкался в кружевную пену трусиков своей несостоявшейся первой женщины .
Бедная Олимпиада. Бедный Высоцкий. Бедная Светка. Бедный я. Месть отца была тяжела и неотвратима. Когда я уже выбегал в дверь, залитая слезами, Светка швырнула мне в спину трусики с криком: "Стирай их сам, козел!"
Я подобрал их и, честно говоря, храню их до сих пор — постиранные и уже пожухшие как память о своей глупой и счастливой юности...

Ну, тады ишчо адна ыстория из города-ге... тьфу... курорта Белокуриха. о том, почему я перестал посещать чудесный гидромассаж санатория "Здравница Кузбасса".
Назначили мне всякие там гидропроцедуры — души, гидромассаж и т.п. И куда я ни припрусь, везде мне медсестры говорят: снимай все, и трусы тоже, в трусах вредно, дескать. И аргументируют: Мы, мол, здесь не первый год работаем, сотни мужиков голых каждый день видим, и никакого интересу к ним через это уже не имеем.
Ну, раз так — мне по барабану. Снимаю каждый раз трусы, и — отдаюсь умелым струям. Сам даже слегка медсестер жалею — молодые еще, а уже им мужики обрыдли... во, работа собачья у них...
Прихожу в очередной раз на гидромассаж, залезаю, как положено, без трусов, в огромную ванну. Приходит медсестричка лет тридцати, симпатичная, с усталым личиком, и начинает меня гидромассажировать — из специального шланга лупит под водой сильным напором мне в спину и другие части тела. Говорит: так ложитесь, сяк ложитесь, перевернитесь, лицом ко мне, от меня. А я бултыхаюсь там, значит, как она велит.
Потом она кладет свою трубу в сторону и сваливает за перегородочку. Я вылезаю и одеваюсь потихоньку. И слышу сквозь перегородочку такой диалог негромкий из двух женских голосов:
— Ты чего такая?
— Да, так...
— Че, опять?
— Да...
— Да, у меня тоже так бывает. Когда старички — то по фигу. А когда молодые мужики понаедут, бывает, за день так насмотришься — потом уснуть не можешь...
Я, конечно, был очень польщен. Но больше на гидромассаж не ходил. Пускай труженицы спят спокойно.

Эту рассказала одна наша сотрудница.
Прибегает она как-то на работу, а надо сказать, что идти часть пути надо лесопарком, вся бледная, руки-ноги трясутся, речь бесвязная... После того как успокоили ее, выяснилось. Далее от 1 лица.
Вышла я из автобуса, смотрю стоит около остановки машина "козел", в машине нет никого. Ну я пошла спокойно по тропинке на работу. Вдруг, слышу шаги сзади, я быстрей пошла, почти побежала. Сзади не отстают. Я развернулась и тут он подбегает: ширинка растегнута, здоровый хрен торчит. Мужик и говорит мне: "Посмотри на моего красавца, я тебе заплачу, а если подержишь, то больше заплачу". Откуда я слова ТАКИЕ нашла — не знаю, но обматерила его капитально.
На что другая наша сотрудница так задумчиво ей говорит: "Ну и напрасно обматерила. Назвала бы цену, да еще расписание составила во сколько ты здесь бываешь. Зарабатывала бы хорошо и налоги не платила."
Все, кто там присутствовал, попадали от смеха.

Рассказал мой однополчанин. Молодым лейтенантом он служил в Эстониии,где-то на побережье.Там рядом располагалось несколько воинских частей. Вот однажды он стоит на автобусной остановке.Bыстроилась очередь. Публика,в основном, русскоязычная или русскоговорящая. Подходит к этой очереди довольно пьяная эстонка,высокая, немного сутулая.Ну и приставать ко всем мужчинам в очереди:
— Слюусай мужикк. Поеэхали со мноой. Тем даальше Теэм десевле.
Ну мужики, понятное дело, дают ей отвал. женщины делают вид что ничего не слышат.Покрутилась бабенка отошла от очереди, еще больше ссутулилась, стоит замерши,как статуя. В это время, с той же стороны откуда появилась эта женщина , выходит в дупель русский мужик. подходит к очереди и начинает канючить на выпивку. Его отсылают более энергично — он получает несколько затрещин. Наконец, отойдя от очереди,мужик замечает эту горестную фигуру . Медленно приближается к ней и сильно огревает ладонью по спине,так,что она подпрыгивает на месте,и произносит:
— Ладно, пошли е...ься!
У дамы медленно округляются глаза,медленно вытягиваются губы в трубочку(эстонская флегма):
— Слюусай, поттемуу такк груббоо, э....тццаа?
То что произошло с очередью можно описать выражением — пытка смехом.
Мужчины повернулись в одну сторону-женщины в другую, все согнулись, держат руки на животе и давятся от смеха.Так бывает,иногда, когда в малознакомой трезвой компании вдруг кто-то загнет неприличный . И cмеятся хочется и,вроде-неудобно.

Когда я учился на втором курсе меда, я подрабатывал санитаром в Красноярской больнице №!, что на улице имени известного русского революционера Вейнбаума (может сейчас уже и переименовали в честь какой-нибудь демократии). Больница каждое воскресенье была дежурной по всей неотложной хирургической помощи для всего правобережья города на Енисее. То есть все,что требовало хирургического вмешательства, везли к нам. Привозят как-то раз какого-то уголовника, всего синего от наколок, с ранением в живот. Пациент без сознания, только стонет. Дежурный хирург без промедления надевает перчатку и всовывает палец ему в анус на предмет проверки крови в прямой кишке. И что вы думаете? Мужик в себя сразу пришел. Как заорет: — Вы что, гады, делаете?
Небось, думал, что его по тихой грусти «опустить» решили. Вот что значит рефлекс!

Рассказал мне эту знакомый следователь. Преамбула. При расследовании дел об изнасиловании, подозреваемого всегда заставляют сдать нижнее белье на экспертизу. Собственно . По горячим следам расследуется одно такое дело. Подозреваемый — представитель кавказской национальности.
Комната следователей, где сидит куча народу, в основном свои же сотрудники, и допрос подозреваемого. В процессе допроса следователь говорит тому — "Снимай трусы". На что в ответ слышит — "А может не надо?". На что секунду замешкавшись, мой знакомый отвечает, — "А как же, ну конечно надо!!!". После чего подозреваемый отходит в угол комнаты, снимает трусы и так жалобно и обреченно спрашивает — "Мне нагнуться, да?".
Народ сбежался на звук грохнувших стульев и долго смотрел на кучу ржущих и ничего не способных объяснить мужиков.

Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях".
Утро, в пора. Тихий семейный завтрак . Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит:
... Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра — чистый изумруд… Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами… Р. С. Когда рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой строкой:
Белку в очередь е@ут…

В присутствии понимающего по-русски финна рассказывают такой :
"Пришли два финна в бордель и спрашивают: "Что у вас тут мож-жно поимет-ть за пят-ть фин-нских мар-рок-к?" Им в ответ: "За такие деньги можете друг друга в тех кустах отодрать". Через пять минут: "Спа-сиб-бо! А кому платить деньги?"
После того, как все отсмеялись, финн выдал:
— А что тут смешного? Финны очень честные люди!

Я, как человек весьма обогащенный интеллектуально и немного физически (в ceкcуальном плане то я просто баснословно богат), обычно ношу одежду до тех пор, пока она не кончится совсем. Ну, стираю, конечно. Кстати, по средним прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает на полгода. Потом они кончаются и я покупаю себе новые. Раз в полгода. А тут, видишь, кончились трусы с носками. Что делать? Куда идти? Как решать проблему?
Это лишь маленькая толика вопросов, которые тревожили меня, когда я шел в оптовый бутик "Апражка". Не под силу решать сразу столько вопросов бытового плана интеллектуально развитому человеку. Ноша слишком тяжела.
В бутике сказали, что минимальная партия носков — двенадцать пар (наверное по количеству месяцев в году, одни носки на месяц. ну, или по количеству апостолов. апостолы же носят носки, а, Полумрак? ты вроде должен же быть в курсе?), а трусов — четыре. За все — триста рублей. Ах@еть, дорогие мои, как низко сейчас ценится мужской трикотаж. Купил и то и другое. Но, б%%%ь, на товар не посмотрел.
Носочки вроде бы ничего так оказались, черненькие и серенькие, приятненькие такие носочки, сечас в них сижу (вы не подумайте ничего плохого, поверх носков — кроссовки). А вот трусы. А вот трусы это да. Это, б%%%ь, нижнее белье для сильных духом. Нет, в плане покроя они офигительны, сидят приятненько так, а вот в плане "боевой раскраски".
На том месте, где у меня находится хрен, нарисован злой заяц. Представляете злого зайца? Реально озлобленный самец зайца с красными глазами (не забывайте про эффект красных глаз, когда фотографируете злых зайцев).
То есть он сидит у меня, буквально, на хуе и злится! И завершает этот, б%%%ь, шедевр по раскраске мужского нижнего белья величественная надпись:
"При изготовлении этой футболки не пострадало ни одного зайца". То есть вы понимаете, да? Мне теперь штаны в общественном месте не снять, засмеют. Скажут, мол, смотрите на дурака, он футболку на хрен нацепил.
Позор то какой!
А еще! А еще, б%%%ь, эта художественная хуета на трусах из футболки оказывается фосфорная! Она, б%%%ь, в темноте светится! Я, б%%%ь, когда ночью после туалета в зеркало посмотрелся, чуть хрен себе не отбил.
Представляете? Сидит у тебя на хуе святящийся заяц с красными глазами и злится.
П%%%%ц, дорогие мои.

Сегодня подруга рассказала из своей бурной студенческой жизни:). Пишу с ее благословения..
Многие наверное знают, что в 90-х годах частенько летом подрабатывали проводниками.. Вот и моя подруга устроилась.. Лето длинное, молодая кровь бурлит.. В общем, завелся у нее э-э-э.. друг. Тело не ждет;) Ну и как-то очередной раз поразвлекались они в проводницком купе..Лежат отдыхают.. Ну ее парень и говорит — типа — в туалет ща схожу и вернусь.. Подруга грит — "нет — вдруг твой сменщик зайдет — а у него в купе девушка обнаженная лежит.. Фигушки типа — терпи.." Парень терпит.. Пока он терпит, поезд подъезжает к станции.. /влюбленные пока еще об этом не знают/.. В итоге парень говорит — все — не могу больше терпеть.. отрывает окно — а как вы знаете — в поездах окна-то до конца вниз не опускаются.. /сверху окно шторкой было прикрыто для создания кхм интимной обстановки/, приподнимает слегка шторку.. Встает на стол.. Как говорится (и как было) — смеркалось.. А теперь то, о чем они узнали несколько позже.. БОЛЬШАЯ станция — город крупный, ПЕРВЫЙ путь, смеркается опять
же... и вдруг приоткрывается окно, и между окном и шторкой появляется мужской орган, который начинает изливать на перрон долго сдерживаемые потоки избыточной влаги... ЗАНАВЕС..Бедные провожающие и встречающие..

Время от времени интернет разрывает возбужденный мужской крик: «Почему девушки летом ходят без нижнего белья??» — в ответ сразу начинается радостный щебет: «Это не мы! А мужчины тоже! А я и зимой!» TER решил снять трусы разобраться в теории и практике этого нужного дела, взвесить все «за» и «против» и расследовать, зачем, для кого и с какой задней мыслью девушки задвигают трусики, шортики и стринги. Казалось бы, вопрос прозрачен? А вот и нет. Смотрим.

Основной инстинкт

Есть версия, что моду на отказ от белья породил скандальный триллер «Основной инстинкт». Сцена с Шерон Стоун на допросе без трусов заставляла сердца биться чаще и жать на кнопку «стоп» при просмотре видео. Эта сцена удостоилась звания самого популярного стоп-кадра за всю историю телевидения. Идею подхватили все женские сорви-головы, голливудские актрисы принялись сиять плотью из-под юбок, выйти в свет в трусах стало уже почти неприлично.

По улице красных фонарей

Несколько лет назад две молоденькие жительницы Амстердама решили напомнить согражданам и туристам, что носить трусы вредно, и принялись кататься на речном трамвайчике, забравшись на высокие перила в мини-юбках без белья. Вся публика моментально отвлеклась от лучших борделей и кофешопов с псилоцибами – и взялась за обсуждение этого демарша. Подключились газеты, психологи, сексологи, социологи, и тут стало известно, что ходить без белья полезно, чтобы ощутить себя свободно физически и эмоционально.

Хождение без трусов – это терапевтический способ снять зажатость с души и тела.

Тем более что 80% голландок все равно хоть раз в жизни выходили на улицу без белья, а дома о исподнем вспоминают только 5% населения. Известный психотерапевт Петер ван Клоттен воодушевил мировую общественность: «Прогулки без белья способствуют развитию интимных фантазий и помогают завязать приятные знакомства. И для этого никому не нужно показывать, что вы без белья. Просто само осознание, что белья нет, дает девушке ощущение свободы. Она легче держится при разговоре, не нервничает и совершенно спокойна».

А TER даже получил совет от российского психолога — отправляться на важное собеседование без всякого там глупого нижнего белья. Именно для того чтобы обеспечить себе бодрость духа и снять волнения по поводу офисной иерархии и должностных обязанностей. Нет, ну, правда, какие могут быть тревоги, если вы – без трусов?

Весь категорический вой защитников трусов, рейтуз и кальсон в русскоязычном секторе интернета связан прежде всего с вопросами гигиены. Очень страшно, например, присаживаться на скамейку в метро или парке, на которой до вас – как знать? – спал бомж с блохами и тараканами, умирала стая голубей от птичьего гриппа, свинья с подсвинками от гриппа свиного и пара африканских студентов от эболы? Только лишний слой хлопчатобумажной ткани в потаенном месте защитит вас от преследования бацилл, а также от изнасилования.

Шутка в том, что у врачей гораздо больше претензий к современному белью, чем к его отсутствию. Синтетическое белье в жаркую погоду обладает «эффектом термоса» и помогает плодиться тем вредоносным микробам, которые наиболее устойчивы к внешним воздействиям. А полезная чувствительная микрофлора страдает в таких условиях и сдает защитный барьер. К отсутствию белья медики не дают противопоказаний – если соблюдаются правила гигиены и носится чистая одежда.

Нравственность

Оглянитесь вокруг, кто из девушек рядом с вами обходится без белья и как мы можем узнать об этом, не прибегая к анкетированию? Способ один: внимательно разглядывать область таза и искать признаки трусиков или их отсутствия, при этом доказать отсутствие, скажем, мини-стрингов тоже не так-то просто. Вывод: если в Екатеринбурге заведутся поборники морали с целью линчевать бездумных нарушительниц порядка, им придется самим неприлично задирать чужие юбки или тайно изучать линии девичьих бедер и ягодиц, нарушая сексуальные границы и рамки, — работа не для слабонервных.

Еще один иронический подвох заключается в том, что от белья часто отказываются девушки и дамы из среды сторонниц древних славянских и ведических традиций, которые отличаются своей особой высокой нравственностью. Белье сковывает тело, мешает женской энергии свободно соединяться с землей и циркулировать под складками длинной юбки в пол. Отказ от трусов становится настоящим служением роду, заботой о семейных ценностях и возвращением к истокам! К слову, нижнему белью — не больше трех сотен лет.

TER задал много скромных и нескромных вопросов жительницам Екатеринбурга о трусах, свободе и удовольствиях. Теперь мы знаем, что если бы не уральский климат, то половина девушек гораздо чаще выходила бы на городские улицы без лишних деталей туалета. Другая половина размышляет на эту тему с интересом, или опасениями, или даже возмущением. Но факт есть факт: прогулки без белья помогают добиться определенных эмоций, сексологи называют это аутоэротизмом: у девушки меняется восприятие своего тела, а смелость и игривость ее поведения в этом случае четко и безошибочно считывается мужчинами. И хотя красивое и удобное белье, как праздничная упаковка, тоже однозначно повышает настроение, но его отсутствие – это особый экспириенс.